Любимка)

Эш притащил полную коробку вкуса из детства - жвачка"Love is") Радостных воплей полон дом, супружеский долг отдан сполна)
Теперь в доме наличествует спектакль "дурак и фантики", причем исполнителей первой роли аж двое. Вот оно - счастье! Мимимишечка!!!*_*

@настроение: счастье безграничное

@темы: моя семья. удивительное - рядом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

возвращение блудного попугая не за горами?

Почитала его днев еще раз, воодушевилась, затем разрыдалась кровавыми слезами. Как изящно. тонко, даже нежно отчасти. И конечно без Гермионы или Алисы Селезневой не обойдется, я тебя знаю)) Эш-кун, тваюмать, ну надо ж было проебать пароль? Возвернись в семью, я все прощу!!!

@музыка: Банд`Эрос -What a beautiful life

@темы: по жизни, моя семья

---

Добрый доктор

Еще немного дрочибельного, милого моему сердцу. Красавец-мужчина...)
Джонатан Крейн — судебный психиатр, работающий вместе с Лигой Теней и Кармином Фальконе. В обмен на помощь мафии в доставке наркотиков, он доказывал невменяемость арестованых бандитов, чтобы преступники не понесли уголовного наказания, так как они попадали в психбольницу.

@настроение: замечательное

@темы: любимые мужчины Розы, дрочибельное

---

немного нытья или праздник с фигой в кармане

Выходные плавно движутся по накатанной. Деньги почти закончились, перспектива нарисовалась, снег решил стаять прям под НГ - феерично. Купить нужные лекарства онлайн стало еще более проблематично. Нет, конечно, у меня есть лишних 50к на покупку из-за бугра, ага... С такими расходами о чем-то для себя можно просто спокойно забить... Посмотреть Техасскую резню бензопилой надо, а то прям стыдно(
Сопли закончились. вот картинко для красоты.

@настроение: размышления

@темы: всякая всячина, в трактире пиздец, крызис атакует

---

Это прекрасно!)

27.09.2010 в 20:38

Пишет  Стеклянный Кот:

Врачебная тайна

Вскрытие покажет.
Врачи

О чем думаю, о том народ и пишет...)

27.09.2010 в 00:38

Пишет  AnaisPhoenix:

"Врачи бывают разные..."
Какая прелесть.

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать дальше

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. ©

@музыка: Сатариал - Шлюха-смерть

@темы: боянчики, удивительное - рядом!, по жизни

---

тестик

сперла у  Шут обыкновенный для себя узнать тут

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1200130.html

@темы: тесты, фигня, под настроения

---

Любимое, родом из детства....

@музыка: оно самое

@настроение: счастье

@темы: видео, любимое, юность золотая...

---

семейное

Задумалась над подарком Пернатому, еле подавила сегодня искушение купить еще и кнут. А то слово "Скверна!" будет повторяться в нашем доме еще в несколько раз чаще...)

@музыка: Hardcore superstar - Dreamin` in a cascket

@темы: как-то так, моя семья, для души

---

об иногородних родственниках и подарках

Весь день посвятила заказу подарков для близких, урезанием бюджета и подготовке к пятнице - ожидается великий корпоратив, где отчаянно жаждут видеть даже такого вечнобольного сотрудника, как я. Волосы - в красный, веки в белый...Еще б черную губную помаду - вообще красота. но нельзя) Дописала уже 3 главу сказки, а мысли все идут и идут, только успевай записывать. Забавно - все резко кинулись подводить итоги уходящего года. а я почему-то уверена, что за эти 8 дней еще многое может произойти. начиная от обещанного чуда и заканчивая концом света.
"Я старый говнарь, и не знаю слов любви..." но для праздника придется стать поэтом и сочинить нетривиальные открытки. Что примечательно, открытки какому-нибудь дяде Вите из Ерденьева будут написаны с хорошо читающимся между строк смыслом " не дай тебе боже приезжая в столицу, обвалиться на наши головы и ждать приюта". Ничего против иногородних гостей не имею. но суко на основании родства седьмой воды на киселе лезть в святая святых грязными лапами - это фиг. В нашем доме лимитчиков не будет... То ли старею, то ли... Когда была жива моя прабабушка (она умерла когда мне было 17 лет), родственники действительно были родными людьми, которые обживают все просторы нашей необъятной, и они в свою очередь не наглели, да-с. А сейчас только диву даюсь - медом им тут что ли намазано? Ничего хорошего в столице нет - факт... Летом мы тщательно развивали идею продажи обеих квартир и свалинга куда-нибудь в суровый Челябинск или Курск. Ан фиг...(

@музыка: Evanescence - before the dawn

@настроение: инь, янь и всякая дрянь

@темы: по жизни, всякая всячина, безынтересное публике

---

Актуально...)

С причала рыбачил опоссум Андрей,
И лапой он бил по воде.
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле.

Выбрасывал сразу он окуней,
На них ему было плевать.
Рыбой вообще не питался Андрей,
Он просто любил убивать.

@настроение: загруженное

@темы: рабочее, в трактире пиздец

---

Цитаты из "Клиники", Великий и Ужасный Боб Келсо))

— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем. – Все оплачено, красавчик. – Да? Тогда большой стакан виски.
— Интересные истории? Ну что ж, давай послушаем. В далеком 68-ом… я тебя ненавижу, конец.
— У кого два больших пальца, и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) — Боб Келсо! И я с ним знаком.
— Ой помню, когда я был ординатором…Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания….А теперь пошли вон из моего кабинета!
— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет…
— Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более, чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради Бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
— Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите…
— Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел голой задницей на копировальной машине.
— Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу
— И это не потому, что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.
— Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии
— Брак – это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.
— У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл «Доктор-Папа», который, несмотря на мои недобрые отзывы, с успехом идет где-то в Баффало.
— Сестра Сникерс!
— Перри, последняя статья, которую я прочитал, была «Я – гей» в журнале, который мой сын оставил в туалете, когда приезжал за деньгами.
— Мать твою за ногу, Перри, какой ты смешной! Прям как Эдди Мерфи. Ну или как мартышка в шляпе и юбочке.
— Ты можешь пойти легким путем,потому что ты боишься, что если ты попробуешь справиться сама, и у тебя не получится, винить придется, опять же, себя. Позволь открыть тебе суровую правду жизни. Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает, все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень нелегко.
— Ты сегодня дежуришь или собираешься бороться с Суперменом? Ты похож на Лекса Лютера, его врага(обращается к побрившемуся налысо Коксу)
- (Элиот) Доктор Рид, почему все ваши истории заканчиваются «а потом он повесился»?

@настроение: замечательное

@темы: цитаты, любимое, мозговынос, I`m not superman

---

От нефиг делать

Не смотрела, но тест понравился. Да и надо же чем-то убить время)

Кто вы из аниме Axis Power: Hetalia ?

Россия

Яндере. Самый высокий из стран, по-детски невинен и жесток. Обожает водку и подсолнухи. Россия выглядит очень мирным и добрым, но у него психическое расстройство, полученное из-за беспокойной и кровавой истории. Другие страны боятся его, особенно Прибалты (Латвия, Литва и Эстония), над которыми он любит издеваться. Иногда он преследует некоторые страны, особенно Китай, одеваясь в костюм панды. У России есть две сестры — старшая, Украина, и младшая, Беларусь. Он становится мрачным и подавленным, когда вспоминает кого-нибудь из них, потому что Украина оставила его ради друзей в ЕС, а жестокая Беларусь одержима идеей женить его на себе. Похоже, она — единственная страна, которую боится Россия. Он радостно объявляет, что когда-нибудь «все станут едины с Россией». Другая любимая фраза — «колколколкол», используется, когда он зол.

Англия 80 %

Италия 72 %

Франция 65 %

Америка 55 %

Япония 55 %

Германия 45 %

Китай 40 %

Пройти тест!

Пройди тесты на Looma.ru! Онлайн тесты для девушек. Грустные статусы! Статусы о любви и отношениях

@настроение: сонное

@темы: тесты, всякая всячина

---

Полазила по Девиантарту

Сплошное расстройство! Ну почему красивого Эша так мало? О косплее вообще лучше промолчать - ангел с лицом поперек себя шире - это теперь мой новый ночной кошмар( а попытки изобразить у ангела томный взгляд похожи на то, что автор и его произведение разом дунули чудо-травы и их разморило. Как говорил Семен Семенович Горбунков: "будем искать..."

@настроение: хорошее

@темы: рисунки, любимое, перья и рога

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

внезапно!

Никого не трогаю, сижу ем мед. Внезапно ложка, которой я орудую в баночке, натыкается на...*барабанная дробь* сосновую шишку!!!О_О Ну вот нафига, а? Это вид меда такой что ли?

@темы: удивительное рядом, в трактире пиздец

---

Первая запись

Всем привет! Это Беатрис с Kuroshitsuji: Masters and Slaves и Лисица Локи с Дайриков. просто захотелось новый днев и начать сначала. Поэтому зафрендила первым делом всех дорогих читателей с того дневника. Буду рада, если тоже будете читать меня в дальнейшем.

@музыка: The 69 eyes - Never say die

@темы: любимое, друзьям